четверг, 26 апреля 2018 г.

ТВАРЬ ТРУСЛИВАЯ

Какой же я трус. Тупой трус. Разве такие достойны чего-то в этой жизни? Нет. Нет. И еще раз НЕТ. Ты трус. ТРУС. Слышишь?!! Ты никто. Твоя трусость все портит, ничего, ничего, ничего и никогда не будет. Поняла? Тупая. Тупая. Трус. 

пятница, 13 апреля 2018 г.

НЕНАВИСТЬ

Знаете, как сильно я себя ненавижу? Это единственное чувство, которое сейчас есть во мне, и оно сжигает меня до тела. Я ненавижу себя до последней клеточки своего тела. Почему я такое ничтожество? Почему я такое чмо? Я никто и звать меня никак, я никогда ничего не добьюсь, меня никто никогда и ни за что не полюбит. Я ненавижу себя. Ненавижу. СЛЫШИШЬ? НЕНАВИЖУ!!!!! Знаешь, я поняла, почему люди страдают такой хуйней, как селфхарм, я сама готова сейчас разрезать себя на мелкие кусочки и сжигать их на костре, пока не останется ни частицы. Ненависть. Вот все, что я сейчас чувствую. Ненависть. Даже боль и отчаяние отошло на второй план. Как же спасает бег. Он выбивает всю эту дурь из головы. Пока ты бежишь, ты не думаешь обо всякой хуйне, ты думаешь только о том, как бы сейчас не сдохнуть. Вот сейчас не сдохнуть. не вчера, не завтра, а сейчас. Все что есть - это вот это твое сейчас - это пружинящая земля, болящие ноги и легки, которые разрывает на куски. Знаете, как классно бежать и орать? Не знаете, хаха. А я теперь знаю. Орать и не думать, что тебя кто-то услышать, потому что тебе ПОХУЙ. Все поняла? Мне по-хуй. Я и так чмо, что сделает эту картину еще хуже. А знаете еще как классно в конце бега ускоряться? Ты не чувствуешь ног, не чувствуешь ничего - ты как будто летишь. Летишь над землей, и ты - не ты. Ради такого кайфа я бегаю снова и снова. Есть беговая зависимость? Ну вот, у меня она есть, убегание от проблем, полеты над землей, ускорение из-за ненависти. Знаете, какое сильное ускорение придает ненависть? ненависть к самому себе. Когда ты бежишь, задыхаешься, плюешься кровью, ноги ломит, а легкие просятся наружу, и ты осознаешь, насколько ты никчемная. Ну тебя же не за что любить. ты недостойна. ты плохой человек. ну серьезно, ты мразь. ты ассоциальная и бесчувственная мразь. Да ты даже заплакать нормально не можешь. Поэтому ты бежишь, ты уничтожаешь себя этими перегрузками, ты летишь. Бежишь и падаешь, встаешь и снова бежишь, что есть силы. И ты все равно останавливаешься, потому что физическая боль перекрывает даже ненависть. И ты настолько никчемен, что даже бежать дальше не можешь. Ой, прости, не ты, а я. Я. Я тупая, бестолковая, некоммуникабельная, не умеющая общаться с людьми, недостойная ничьей любви. Я та, кого никогда не ждут. Я мразь, приятно познакомиться.

понедельник, 5 февраля 2018 г.

Моя любовь

Привеееет!
Это снова я. Не ждал? Ну, вот так получилось. Снова пишу сюда от одиночества. От безысходности?
Понимаешь, хочу счастья. Нет, ну серьезно. Очень хочу. Простого счастья. Все счастье наше зависит от людей вокруг. Так вот, я хочу, чтобы вокруг меня были хорошие люди. Друзей у меня достаточно, а помнишь, как давным-давно, много лет назад я ныла в этом блоге о том, то у меня нет друзей? Все проходит, и это прошло. Теперь есть у меня друзья, много. Только я последнее время отдаляюсь от них, сама, не понимаю, что я творю, но да ладно, сейчас не об этом. У меня нет самого главного. Нет любимого человека. Не представляешь, как сильно я хочу рядом с собой кого-то, кого можно просто обнять, поцеловать, порадоваться, что он рядом, что он с тобой. Я всегда презирала отношения ради отношений, но, представляешь, мне стали приходить в голову и такие мысли. К счастью, я быстро их отмела. Ведь если не любить человека, а лишь позволять ему любить тебя, это неправильно, так ведь? Думаю, да. Поэтому я действительно хочу кого-то любить. Страшно, что этот кто-то не будет любить меня так же сильно, но да ладно, разберемся по ходу дела, придется довериться. В общем, я любви хочу. Слышишь? Эй, там, наверху, кто там судьбами распоряжается! Я ХОЧУ ЛЮБВИ! Хочу парня, который будет рядом, с кем я буду рядом. Хочу и точка. А если хочу, значит, будет. И мне все равно как. Будет в ближайший месяц. Случится чудо, и этот февраль подарит мне любовь. В этом желании же нет ничего плохого! Я просто хочу быть счастливой. Все хотят.. Вот для счастья мне сейчас любви и не хватает. ХОЧУ СЧАСТЬЯ! ХОЧУ БЫТЬ ЧЬИМ-ТО СЧАСТЬЕМ!
Знаешь, я сейчас пишу это и тихонько надеюсь, что эта простыня бесполезного текста, который никто никогда не прочтет, станет отправной точкой, станет своеобразным пусковым механизмом, который даст старт процессам во вселенной, и уже к концу недели в моей жизни появится человек, который станет моей судьбою, моей любовью, моей душою в ближайший месяц.
Хочу парня
Хочу любви
Хочу любить
Срок - неделя. Время пошло, Вселенная

среда, 14 сентября 2016 г.

И снова здравствуй

Ну, привет. Это снова я. Не думала, что буду снова писать тебе. Мы распрощались, разошлись как в море корабли, и снова жизнь нас столкнула, ты вернулся, ты снова где-то рядом. Я отправила тебе сообщение, ты еще не прочитал. Я не знаю, как ты ответишь, как ты отреагируешь. Я люблю тебя? Не знаю. Умом - да, а вот физически - нет, меня не тянет к тебе, я не хочу тебя обнять или поцеловать, мне ничего от тебя не нужно. Но почему ты тогда не выходишь из моей головы? Почему я все еще думаю о тебе, почему я все еще вспоминаю о тебе? Я люблю тебя? Это не любовь. Это что-то другое. Привязанность. Наверное. Хочу провести с тобой день, целый день, и посмотреть, что будет, что я буду ощущать. Я не знаю, что мне делать. И дай мне сил, чтобы проснуться завтра...

суббота, 18 июня 2016 г.

Прощальное

Ну, привет.
Знаешь, это последнее письмо, которое я тебе пишу. Хватит.
Знаешь, я доверяла тебе, а ты оставил меня одну.
Знаешь, я была готова оправдывать тебя перед всеми, а ты предал меня.
Знаешь, сначала я думала, что люблю тебя, потом поняла, что не люблю, а затем осознала, что постоянно ошибалась.
Знаешь, ты был нужен мне.
Знаешь, ведь из-за тебя я забила  на учебу, ты занимал все мои мысли.
Знаешь, я безумно тоскую по тем вечерне-ночным прогулкам, а ты, наверное, уже забыл.
Знаешь, мне сейчас так больно от того, что мы снова чужие друг другу.
Знаешь, я иногда не понимаю, как это все могло произойти.
Знаешь, я чувствую себя такой дурой.
Знаешь, мне невероятно больно вспоминать прошлое и понимать, что это только прошлое
Знаешь, я злюсь. На себя, на тебя, на окружающих.
Знаешь, я ненавижу тебя каждой клеточкой своего тела, но я люблю тебя.
Знаешь, ты был единственным, которому я рассказала про тот апрель.
Знаешь, я так многое хотела тебе рассказать, но не успела.
Знаешь, я бы многое отдала, чтобы все наладилось.
Знаешь, я очень хочу хотя бы поговорить с тобой. Я не могу больше видеть свой пустой взгляд.
Знаешь, я не могу быть честной даже с самой собой, когда пишу это.
Знаешь, а ведь ты трус, одного твоего слова в феврале было достаточно, чтобы я прибежала к тебе, роняя тапки.
Знаешь, да и сейчас одного твоего слова достаточно, чтобы я снова забыла про все и всех.
Знаешь, ты забыл меня, я тебе больше не нужна, и от этого так больно.
Знаешь, мне плевать, кто это прочитает, я публикую это в сети, но знаю, что прочитают все, кроме тебя.
Знаешь, я когда-то поклялась, что у меня не будет отношений с пьющим человеком, но ты стал самым большим исключением в моей жизни.
Знаешь, я все ещё украдкой смотрю на тебя.
Знаешь, ты мне снишься, мне никто никогда не снился так часто.
Знаешь, я думала, что забыла тебя, но сейчас снова рыдаю, а тебе весело.
Знаешь, я хочу все вернуть, я хочу вернуться в прошлое.
Знаешь, мне было спокойно рядом с тобой.
Знаешь, ты казался самым лучшим, самым правильным, самым честным, но ты моментами был такой тварью.
Знаешь, песня Дрянь теперь навсегда ассоциируется с тобой.
Знаешь, я ещё долго тебя не забуду, а ты скорее всего уже забыл.
Знаешь, прощай. Это было последнее письмо.
Ну, пока.

вторник, 31 мая 2016 г.

Тварь я трусливая или право имею?

Ну, привет. И снова я. И снова скучаю по тебе. Теперь ты знаешь, что нравишься мне. Или нравился. Вот уж не знаю, как ты меня понял. Да, представляешь, я набралась смелости сказать это тебе. Не буду скрывать, жаль, что это не привело ни к чему. Спасибо хоть не послал меня прямым текстом. Хотя косвенно ты именно так и сделал. Спасибо. Теперь я даже смотреть на тебя не могу. А я так скучаю. Все мысли о тебе, хотя по-хорошему надо думать совсем о другом. Сейчас кажется, что ты никогда не покинешь мою голову, а ведь скоро мы расстанемся надолго, если не навсегда. Не хочу тебя отпускать, но меня ты уже давно отпустил. Нашел себе хорошую компанию, пусть так. Эх, если бы ты сейчас прочитал это, то подумал бы, что я совсем сумасшедшая. Прощаюсь. Не хочу больше ничего писать, пойду лучше поплачу

вторник, 24 мая 2016 г.

Предпоследний звонок

Ну, привет. Сегодня был наш последний день в школе. Завтра последний звонок. 11 лет вместе, а теперь еще месяц, и мы больше никогда с тобой не встретимся. Почему никогда? Не знаю, просто мне так кажется. Мы уже давно даже не друзья. Снова никто. А прощаться грустно. Я не забуду тебя, а ты про меня небось и не вспомнишь. Мне кажется, что я пишу не тебе, а кому-то другому, кому-то очень похожему на тебя, но не тебе. Ты в моей голове, ты в моих мыслях. Ты равнодушен. Ты дико злишь меня, ты сводишь меня с ума. Ты рядом, но ты далеко. Все было словно десять лет назад, все в таком тумане. Только вот зачем это было? Ничего уже не будет. Бессмысленно. Я слишком трус, ты слишком мудак. Безумно разные, бесконечно далекие. Я не хочу видеть тебя, но я не могу прекратить смотреть на тебя. Твои голубые глаза теперь никогда не исчезнут из моей памяти. Я чувствую себя дурой. Тварью. Тупой. Бесполезной. Скучной. Ущербной. Я жалею себя. Нельзя жалеть себя. Кто там говорил, что надо видеть свои недостатки и признавать их? Нееет, нужно еще иметь силы их исправить, иначе все зря. Почему я такая? Почему все так сложилось? Каждая данная нам ситуация - урок, чему этот урок научил меня? Хотя нет, научил он многому, но почему такой ценой? Судьба растопатала меня. Вместо того, чтобы думать об экзаменах, я думаю о тебе. Это обойдется мне слишком дорого, но не могу остановиться. Я думаю о тебе каждую секунду. Это глупо. Это безумно глупо. Это невероятно глупо. Я живу воспоминаниями, воспоминаниями, которых уже нет. Мне интересно, как ты отреагируешь, если прочитаешь это. Вряд ли как-то отптимистично. Думаю, это внесет смятение в твои мысли, ты не сможешь что-то ответить. Хотя откуда я знаю. Моделирование ситуации, которая никогда не произойдет. Я слишком трус. Но я безумный трус, очень много глупых поступков я уже совершила. Одним больше, одним меньше. За мной станется. Однако нет, ты не увидишь этого, не сейчас. Не сейчас, значит - никогда. Завтра ты снова будешь меня бесить, завтра я снова буду молчать, завтра не будет ничего. НИЧЕГО. Завтра все будут плакать из-за прощания со школой, я буду плакать из-за тебя, и никто этого не поймет. Маскировка она такая. Иногда я хочу высказать тебе все в лицо, но нет. Я боюсь. Боюсь реакции, боюсь себя, боюсь тебя. Мне проще спрятаться, проще молчать, проще забыть. Недавно смотрела фильм, Детям до 16, и там была фраза: "Ты не умеешь любить. Для тебя любить значит страдать. Не спать ночами. Кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, чтт живешь. А это не любовь". Наверное, эта фраза про меня. Все забудется, все пройдет. Спустя несколько лет я буду вспоминать про это с недоумением и улыбкой, но сейчас для меня это трагедия вселенского масштаба. Не думай, что это последнее письмо. Я напишу еще. И еще. И еще. Пока ты окончательно не сотрешься из моей памяти. В сентябре я перестану тебе писать, наверное. А пока терпи. Точнее терпеть буду я, а ты про это даже не узнаешь