среда, 14 сентября 2016 г.

И снова здравствуй

Ну, привет. Это снова я. Не думала, что буду снова писать тебе. Мы распрощались, разошлись как в море корабли, и снова жизнь нас столкнула, ты вернулся, ты снова где-то рядом. Я отправила тебе сообщение, ты еще не прочитал. Я не знаю, как ты ответишь, как ты отреагируешь. Я люблю тебя? Не знаю. Умом - да, а вот физически - нет, меня не тянет к тебе, я не хочу тебя обнять или поцеловать, мне ничего от тебя не нужно. Но почему ты тогда не выходишь из моей головы? Почему я все еще думаю о тебе, почему я все еще вспоминаю о тебе? Я люблю тебя? Это не любовь. Это что-то другое. Привязанность. Наверное. Хочу провести с тобой день, целый день, и посмотреть, что будет, что я буду ощущать. Я не знаю, что мне делать. И дай мне сил, чтобы проснуться завтра...

суббота, 18 июня 2016 г.

Прощальное

Ну, привет.
Знаешь, это последнее письмо, которое я тебе пишу. Хватит.
Знаешь, я доверяла тебе, а ты оставил меня одну.
Знаешь, я была готова оправдывать тебя перед всеми, а ты предал меня.
Знаешь, сначала я думала, что люблю тебя, потом поняла, что не люблю, а затем осознала, что постоянно ошибалась.
Знаешь, ты был нужен мне.
Знаешь, ведь из-за тебя я забила  на учебу, ты занимал все мои мысли.
Знаешь, я безумно тоскую по тем вечерне-ночным прогулкам, а ты, наверное, уже забыл.
Знаешь, мне сейчас так больно от того, что мы снова чужие друг другу.
Знаешь, я иногда не понимаю, как это все могло произойти.
Знаешь, я чувствую себя такой дурой.
Знаешь, мне невероятно больно вспоминать прошлое и понимать, что это только прошлое
Знаешь, я злюсь. На себя, на тебя, на окружающих.
Знаешь, я ненавижу тебя каждой клеточкой своего тела, но я люблю тебя.
Знаешь, ты был единственным, которому я рассказала про тот апрель.
Знаешь, я так многое хотела тебе рассказать, но не успела.
Знаешь, я бы многое отдала, чтобы все наладилось.
Знаешь, я очень хочу хотя бы поговорить с тобой. Я не могу больше видеть свой пустой взгляд.
Знаешь, я не могу быть честной даже с самой собой, когда пишу это.
Знаешь, а ведь ты трус, одного твоего слова в феврале было достаточно, чтобы я прибежала к тебе, роняя тапки.
Знаешь, да и сейчас одного твоего слова достаточно, чтобы я снова забыла про все и всех.
Знаешь, ты забыл меня, я тебе больше не нужна, и от этого так больно.
Знаешь, мне плевать, кто это прочитает, я публикую это в сети, но знаю, что прочитают все, кроме тебя.
Знаешь, я когда-то поклялась, что у меня не будет отношений с пьющим человеком, но ты стал самым большим исключением в моей жизни.
Знаешь, я все ещё украдкой смотрю на тебя.
Знаешь, ты мне снишься, мне никто никогда не снился так часто.
Знаешь, я думала, что забыла тебя, но сейчас снова рыдаю, а тебе весело.
Знаешь, я хочу все вернуть, я хочу вернуться в прошлое.
Знаешь, мне было спокойно рядом с тобой.
Знаешь, ты казался самым лучшим, самым правильным, самым честным, но ты моментами был такой тварью.
Знаешь, песня Дрянь теперь навсегда ассоциируется с тобой.
Знаешь, я ещё долго тебя не забуду, а ты скорее всего уже забыл.
Знаешь, прощай. Это было последнее письмо.
Ну, пока.

вторник, 31 мая 2016 г.

Тварь я трусливая или право имею?

Ну, привет. И снова я. И снова скучаю по тебе. Теперь ты знаешь, что нравишься мне. Или нравился. Вот уж не знаю, как ты меня понял. Да, представляешь, я набралась смелости сказать это тебе. Не буду скрывать, жаль, что это не привело ни к чему. Спасибо хоть не послал меня прямым текстом. Хотя косвенно ты именно так и сделал. Спасибо. Теперь я даже смотреть на тебя не могу. А я так скучаю. Все мысли о тебе, хотя по-хорошему надо думать совсем о другом. Сейчас кажется, что ты никогда не покинешь мою голову, а ведь скоро мы расстанемся надолго, если не навсегда. Не хочу тебя отпускать, но меня ты уже давно отпустил. Нашел себе хорошую компанию, пусть так. Эх, если бы ты сейчас прочитал это, то подумал бы, что я совсем сумасшедшая. Прощаюсь. Не хочу больше ничего писать, пойду лучше поплачу

вторник, 24 мая 2016 г.

Предпоследний звонок

Ну, привет. Сегодня был наш последний день в школе. Завтра последний звонок. 11 лет вместе, а теперь еще месяц, и мы больше никогда с тобой не встретимся. Почему никогда? Не знаю, просто мне так кажется. Мы уже давно даже не друзья. Снова никто. А прощаться грустно. Я не забуду тебя, а ты про меня небось и не вспомнишь. Мне кажется, что я пишу не тебе, а кому-то другому, кому-то очень похожему на тебя, но не тебе. Ты в моей голове, ты в моих мыслях. Ты равнодушен. Ты дико злишь меня, ты сводишь меня с ума. Ты рядом, но ты далеко. Все было словно десять лет назад, все в таком тумане. Только вот зачем это было? Ничего уже не будет. Бессмысленно. Я слишком трус, ты слишком мудак. Безумно разные, бесконечно далекие. Я не хочу видеть тебя, но я не могу прекратить смотреть на тебя. Твои голубые глаза теперь никогда не исчезнут из моей памяти. Я чувствую себя дурой. Тварью. Тупой. Бесполезной. Скучной. Ущербной. Я жалею себя. Нельзя жалеть себя. Кто там говорил, что надо видеть свои недостатки и признавать их? Нееет, нужно еще иметь силы их исправить, иначе все зря. Почему я такая? Почему все так сложилось? Каждая данная нам ситуация - урок, чему этот урок научил меня? Хотя нет, научил он многому, но почему такой ценой? Судьба растопатала меня. Вместо того, чтобы думать об экзаменах, я думаю о тебе. Это обойдется мне слишком дорого, но не могу остановиться. Я думаю о тебе каждую секунду. Это глупо. Это безумно глупо. Это невероятно глупо. Я живу воспоминаниями, воспоминаниями, которых уже нет. Мне интересно, как ты отреагируешь, если прочитаешь это. Вряд ли как-то отптимистично. Думаю, это внесет смятение в твои мысли, ты не сможешь что-то ответить. Хотя откуда я знаю. Моделирование ситуации, которая никогда не произойдет. Я слишком трус. Но я безумный трус, очень много глупых поступков я уже совершила. Одним больше, одним меньше. За мной станется. Однако нет, ты не увидишь этого, не сейчас. Не сейчас, значит - никогда. Завтра ты снова будешь меня бесить, завтра я снова буду молчать, завтра не будет ничего. НИЧЕГО. Завтра все будут плакать из-за прощания со школой, я буду плакать из-за тебя, и никто этого не поймет. Маскировка она такая. Иногда я хочу высказать тебе все в лицо, но нет. Я боюсь. Боюсь реакции, боюсь себя, боюсь тебя. Мне проще спрятаться, проще молчать, проще забыть. Недавно смотрела фильм, Детям до 16, и там была фраза: "Ты не умеешь любить. Для тебя любить значит страдать. Не спать ночами. Кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, чтт живешь. А это не любовь". Наверное, эта фраза про меня. Все забудется, все пройдет. Спустя несколько лет я буду вспоминать про это с недоумением и улыбкой, но сейчас для меня это трагедия вселенского масштаба. Не думай, что это последнее письмо. Я напишу еще. И еще. И еще. Пока ты окончательно не сотрешься из моей памяти. В сентябре я перестану тебе писать, наверное. А пока терпи. Точнее терпеть буду я, а ты про это даже не узнаешь

четверг, 19 мая 2016 г.

Чужие голубые глаза

Ну, привет. Знаешь, я уже даже не уверена, что пишу именно тебе, а не тому образу, что я создала в своей голове. Ты другой, ты холодный. Вчера ты снова смотрел на меня, но ты далеко. Наверное, я не умею любить. Знаешь, я бы сказала тебе, что ты мне нравишься, но я не думаю, что получу хоть какую-то реакцию. Знаешь, в моих мыслях ты один, в жизни - другой. Ты разный, ты чужой. Боже на что я еще надеюсь? Все, что было это так далеко и уже так смутно помнится. Как это вообще могло произойти? Наверное, уже пора сказать "прощай"

понедельник, 9 мая 2016 г.

Твои голубые глаза

Ну, привет. Я не могу перестать писать тебе. Я скучаю. Я безумно скучаю по твоим глазам, по твоей улыбке, по твоему голосу. Я не понимаю тебя. Ты оставил меня, ты променял меня, ты забыл меня. Ты возвращаешься снова и снова. Ты говоришь со мной словно ненавишь меня, всем видом показываешь, что я не нужна тебе. Ты цитируешь песни, что я слушаю. Почему мне теперь гадать, имел ли ты что-то в виду, или сделал это просто так? Почему я так скучаю по тебе? Почему я лью слезы по тебе? Услышь мои мысли

среда, 4 мая 2016 г.

Привычка возвращаться

Ну, привет. Я обещала, что больше не буду писать тебе, что то письмо - последнее, но мне слишком тяжело молчать. Я очень хочу просто поговорить с тобой, как раньше, и эти письма остались единственной возможностью сделать это. Знаешь, если бы я была смелее, то дала бы тебе прочитать их. Однако я слишком трус, чтобы решиться на такой шаг, к тому же, они покажутся тебе слишком глупыми. Просто посмеешься, а я ничего не смогу сказать в ответ. Мне обидно и больно. Раньше было страшно, теперь я просто злюсь. Знаешь это гаденькое чувство, когда кажется, будто тебя променяли? Вот это именно то, что я испытываю сейчас. Я держусь за прошлое, я хочу вернуть то, что уже никогда не вернется. Я плачу из-за собственного бессилия. Зачем это все начиналось? Зачем ты разбиваешь мне сердце? И как в песне, если бы мне дали второй шанс, то я бы не стала начинать это вновь, потому что это слишком больно. Лучше бы я тихо, односторонне любила тебя. Зачем ты дал мне надежду?! Зачем...ты дал ее и забрал назад. Ты жестокий. Ты всегда был жестоким. Теперь ты медленно убиваешь меня

пятница, 29 апреля 2016 г.

Прости

Ну, привет.
Знаешь, я до последнего верила, ждала, надеялась, а сегодня, после разговора с тобой, поняла, что все. Это конец. Ничего больше не будет, мы друг другу теперь никто. Еще полтора месяца, и мы разойдемся навсегда и больше никогда уже не встретимся. Я так много не сказала тебе и уже никогда не скажу. Ты был тем человеком, одно сообщение от которого, мгновенно вызывало улыбку на моем лице. Ты был мне дорог.
Прости за всю гадость, что я тебе сказала или сделала. И за ту, что не сказала, тоже.
Прости. Последнее время я часто перед тобой извиняюсь, я чуствую гигантскую вину, но уже ничего не исправить. Мне хочется плакать, но слез нет.
Прости. В душе пустота, я вижу твою спину, я вижу как ты постепенно уходишь из моего сердца. Нет, ты не рушишь и не ломаешь его, ты просто оставляешь вместо себя пустоту.
Прости. Ты занимал важное место в моей жизни, а теперь вместе с тобой пропало и это место. Я снова, как раньше, снова одна в своих мечтах, а ты снова безумный одноклассник, которому нет до меня дела.
Прости. Я не хотела, чтобы так вышло. Ты был нужен мне. Нет, ты и сейчас нужен, только вот я тебе уже не нужна. Жизнь жестока, этот апрель снова обломал мне крылья и преподал урок. Прости. Ты больше не слышишь меня, возможно, я раздражаю тебя. Возможно, ты ненавидишь меня.
Прости. Ты стал для меня самым близким человеком, а теперь мы снова чужие люди. Я больше не знаю о тебе ничего, и никогда уже, наверное, не узнаю.
Прости меня за все,
Твоя Натали.

Здравствуй

Ну, привет. Вот мы и встретились сегодня. Не прошло и месяца, да? Я снова увидела твои глаза. Ты изменился. Не могу сказать, как. Не знаю, стал лучше или хуже. Просто не такой, каким был до того, как я уходила. Ты другой. Чужой...а может и нет. Ты снова смотрел мне в глаза, но вряд ли этот взгляд хоть что-то значит. Я снова слышу эти гадкие шуточки про тебя и других девушек, но уже не реагирую так остро, как раньше. То ли я смирилась и остыла, то ли нарастила более плотный и непробиваемый панцирь. Ты стал как вредная привычка. Вроде без нее уже не можешь, но и с ней уже не круто. Конечно, хочется превратить эту привычку во что-то более красивое и светлое, но видно не судьба. Значит, тебя надо забыть, но как можно забыть того, с кем пересекаешься взглядом почти каждый день? Интересно проникнуть в твои мысли. Думаешь ли ты хоть что-то об этом, и если да, то что. Вообще забавно, если я уделяю этому столько внимания, а ты даже не задумывался об этом и не считаешь чем-то важным для себя. Увы. Ну и козел ты все-таки

Ну, привет...Хотя, пока

Ну, привет. Знаешь, я скучаю по тебе. Правда скучаю, хоть и молчу об этом. Прошло уже больше месяца, все успело поменяться. Я вдруг почувствовала, что отпускаю тебя, не держу больше. Не привязана. Если хочешь, можешь уйти. И, возможно, ты ушел, ведь я тогда не следила, не смотрела, не обращала внимания. А потом все изменилось вновь. И все как раньше и, может, даже хуже. Скучаю по твоему голосу, по твоим историям и размышлениям на тему глобального и вечного. Но, наверное, ты про меня уже забыл. Ну кому нужна такая дура, хоть и сам ты не ангел? Хочу увидеть тебя, но боюсь увидеть в твоих глазах пустоту и безразличие. Или вообще не увидеть глаз. Мы так часто прячем глаза, когда не хотим с кем-то общаться. Мне страшно и больно от того, что, возможно, я стану именно той, на которую ты будешь бояться взглянуть. Все время отводить взгляд. Или даже не пытаться этого сделать, потому что уже все равно. За месяц многое могло поменяться. Не нами двоими мир един, вокруг много других людей, других девушек. Ты никогда не страдал от невнимания последних и, более того, частенько наслаждался им, что вызывало праведный гнев и ураган "Катрин" где-то в самых темных и далеких уголках моей души. Не хочу встретиться с тобой и увидеть, что взгляд, который когда-то соединял нас и был чем-то особым, понятным лишь нам двоим, теперь направлен в чью-то другую сторону. Это больно. Это можно пережить, но это слишком больно. Все мы пытаемся верить в лучшее. Все мы надеемся на чудо. Все мы хотим счастья. Скажи, ты хоть чуть-чуть скучаешь по мне?

P.S. Рубрика Неотправленные письма считается открытой