вторник, 31 мая 2016 г.

Тварь я трусливая или право имею?

Ну, привет. И снова я. И снова скучаю по тебе. Теперь ты знаешь, что нравишься мне. Или нравился. Вот уж не знаю, как ты меня понял. Да, представляешь, я набралась смелости сказать это тебе. Не буду скрывать, жаль, что это не привело ни к чему. Спасибо хоть не послал меня прямым текстом. Хотя косвенно ты именно так и сделал. Спасибо. Теперь я даже смотреть на тебя не могу. А я так скучаю. Все мысли о тебе, хотя по-хорошему надо думать совсем о другом. Сейчас кажется, что ты никогда не покинешь мою голову, а ведь скоро мы расстанемся надолго, если не навсегда. Не хочу тебя отпускать, но меня ты уже давно отпустил. Нашел себе хорошую компанию, пусть так. Эх, если бы ты сейчас прочитал это, то подумал бы, что я совсем сумасшедшая. Прощаюсь. Не хочу больше ничего писать, пойду лучше поплачу

вторник, 24 мая 2016 г.

Предпоследний звонок

Ну, привет. Сегодня был наш последний день в школе. Завтра последний звонок. 11 лет вместе, а теперь еще месяц, и мы больше никогда с тобой не встретимся. Почему никогда? Не знаю, просто мне так кажется. Мы уже давно даже не друзья. Снова никто. А прощаться грустно. Я не забуду тебя, а ты про меня небось и не вспомнишь. Мне кажется, что я пишу не тебе, а кому-то другому, кому-то очень похожему на тебя, но не тебе. Ты в моей голове, ты в моих мыслях. Ты равнодушен. Ты дико злишь меня, ты сводишь меня с ума. Ты рядом, но ты далеко. Все было словно десять лет назад, все в таком тумане. Только вот зачем это было? Ничего уже не будет. Бессмысленно. Я слишком трус, ты слишком мудак. Безумно разные, бесконечно далекие. Я не хочу видеть тебя, но я не могу прекратить смотреть на тебя. Твои голубые глаза теперь никогда не исчезнут из моей памяти. Я чувствую себя дурой. Тварью. Тупой. Бесполезной. Скучной. Ущербной. Я жалею себя. Нельзя жалеть себя. Кто там говорил, что надо видеть свои недостатки и признавать их? Нееет, нужно еще иметь силы их исправить, иначе все зря. Почему я такая? Почему все так сложилось? Каждая данная нам ситуация - урок, чему этот урок научил меня? Хотя нет, научил он многому, но почему такой ценой? Судьба растопатала меня. Вместо того, чтобы думать об экзаменах, я думаю о тебе. Это обойдется мне слишком дорого, но не могу остановиться. Я думаю о тебе каждую секунду. Это глупо. Это безумно глупо. Это невероятно глупо. Я живу воспоминаниями, воспоминаниями, которых уже нет. Мне интересно, как ты отреагируешь, если прочитаешь это. Вряд ли как-то отптимистично. Думаю, это внесет смятение в твои мысли, ты не сможешь что-то ответить. Хотя откуда я знаю. Моделирование ситуации, которая никогда не произойдет. Я слишком трус. Но я безумный трус, очень много глупых поступков я уже совершила. Одним больше, одним меньше. За мной станется. Однако нет, ты не увидишь этого, не сейчас. Не сейчас, значит - никогда. Завтра ты снова будешь меня бесить, завтра я снова буду молчать, завтра не будет ничего. НИЧЕГО. Завтра все будут плакать из-за прощания со школой, я буду плакать из-за тебя, и никто этого не поймет. Маскировка она такая. Иногда я хочу высказать тебе все в лицо, но нет. Я боюсь. Боюсь реакции, боюсь себя, боюсь тебя. Мне проще спрятаться, проще молчать, проще забыть. Недавно смотрела фильм, Детям до 16, и там была фраза: "Ты не умеешь любить. Для тебя любить значит страдать. Не спать ночами. Кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, чтт живешь. А это не любовь". Наверное, эта фраза про меня. Все забудется, все пройдет. Спустя несколько лет я буду вспоминать про это с недоумением и улыбкой, но сейчас для меня это трагедия вселенского масштаба. Не думай, что это последнее письмо. Я напишу еще. И еще. И еще. Пока ты окончательно не сотрешься из моей памяти. В сентябре я перестану тебе писать, наверное. А пока терпи. Точнее терпеть буду я, а ты про это даже не узнаешь

четверг, 19 мая 2016 г.

Чужие голубые глаза

Ну, привет. Знаешь, я уже даже не уверена, что пишу именно тебе, а не тому образу, что я создала в своей голове. Ты другой, ты холодный. Вчера ты снова смотрел на меня, но ты далеко. Наверное, я не умею любить. Знаешь, я бы сказала тебе, что ты мне нравишься, но я не думаю, что получу хоть какую-то реакцию. Знаешь, в моих мыслях ты один, в жизни - другой. Ты разный, ты чужой. Боже на что я еще надеюсь? Все, что было это так далеко и уже так смутно помнится. Как это вообще могло произойти? Наверное, уже пора сказать "прощай"

понедельник, 9 мая 2016 г.

Твои голубые глаза

Ну, привет. Я не могу перестать писать тебе. Я скучаю. Я безумно скучаю по твоим глазам, по твоей улыбке, по твоему голосу. Я не понимаю тебя. Ты оставил меня, ты променял меня, ты забыл меня. Ты возвращаешься снова и снова. Ты говоришь со мной словно ненавишь меня, всем видом показываешь, что я не нужна тебе. Ты цитируешь песни, что я слушаю. Почему мне теперь гадать, имел ли ты что-то в виду, или сделал это просто так? Почему я так скучаю по тебе? Почему я лью слезы по тебе? Услышь мои мысли

среда, 4 мая 2016 г.

Привычка возвращаться

Ну, привет. Я обещала, что больше не буду писать тебе, что то письмо - последнее, но мне слишком тяжело молчать. Я очень хочу просто поговорить с тобой, как раньше, и эти письма остались единственной возможностью сделать это. Знаешь, если бы я была смелее, то дала бы тебе прочитать их. Однако я слишком трус, чтобы решиться на такой шаг, к тому же, они покажутся тебе слишком глупыми. Просто посмеешься, а я ничего не смогу сказать в ответ. Мне обидно и больно. Раньше было страшно, теперь я просто злюсь. Знаешь это гаденькое чувство, когда кажется, будто тебя променяли? Вот это именно то, что я испытываю сейчас. Я держусь за прошлое, я хочу вернуть то, что уже никогда не вернется. Я плачу из-за собственного бессилия. Зачем это все начиналось? Зачем ты разбиваешь мне сердце? И как в песне, если бы мне дали второй шанс, то я бы не стала начинать это вновь, потому что это слишком больно. Лучше бы я тихо, односторонне любила тебя. Зачем ты дал мне надежду?! Зачем...ты дал ее и забрал назад. Ты жестокий. Ты всегда был жестоким. Теперь ты медленно убиваешь меня