вторник, 24 мая 2016 г.

Предпоследний звонок

Ну, привет. Сегодня был наш последний день в школе. Завтра последний звонок. 11 лет вместе, а теперь еще месяц, и мы больше никогда с тобой не встретимся. Почему никогда? Не знаю, просто мне так кажется. Мы уже давно даже не друзья. Снова никто. А прощаться грустно. Я не забуду тебя, а ты про меня небось и не вспомнишь. Мне кажется, что я пишу не тебе, а кому-то другому, кому-то очень похожему на тебя, но не тебе. Ты в моей голове, ты в моих мыслях. Ты равнодушен. Ты дико злишь меня, ты сводишь меня с ума. Ты рядом, но ты далеко. Все было словно десять лет назад, все в таком тумане. Только вот зачем это было? Ничего уже не будет. Бессмысленно. Я слишком трус, ты слишком мудак. Безумно разные, бесконечно далекие. Я не хочу видеть тебя, но я не могу прекратить смотреть на тебя. Твои голубые глаза теперь никогда не исчезнут из моей памяти. Я чувствую себя дурой. Тварью. Тупой. Бесполезной. Скучной. Ущербной. Я жалею себя. Нельзя жалеть себя. Кто там говорил, что надо видеть свои недостатки и признавать их? Нееет, нужно еще иметь силы их исправить, иначе все зря. Почему я такая? Почему все так сложилось? Каждая данная нам ситуация - урок, чему этот урок научил меня? Хотя нет, научил он многому, но почему такой ценой? Судьба растопатала меня. Вместо того, чтобы думать об экзаменах, я думаю о тебе. Это обойдется мне слишком дорого, но не могу остановиться. Я думаю о тебе каждую секунду. Это глупо. Это безумно глупо. Это невероятно глупо. Я живу воспоминаниями, воспоминаниями, которых уже нет. Мне интересно, как ты отреагируешь, если прочитаешь это. Вряд ли как-то отптимистично. Думаю, это внесет смятение в твои мысли, ты не сможешь что-то ответить. Хотя откуда я знаю. Моделирование ситуации, которая никогда не произойдет. Я слишком трус. Но я безумный трус, очень много глупых поступков я уже совершила. Одним больше, одним меньше. За мной станется. Однако нет, ты не увидишь этого, не сейчас. Не сейчас, значит - никогда. Завтра ты снова будешь меня бесить, завтра я снова буду молчать, завтра не будет ничего. НИЧЕГО. Завтра все будут плакать из-за прощания со школой, я буду плакать из-за тебя, и никто этого не поймет. Маскировка она такая. Иногда я хочу высказать тебе все в лицо, но нет. Я боюсь. Боюсь реакции, боюсь себя, боюсь тебя. Мне проще спрятаться, проще молчать, проще забыть. Недавно смотрела фильм, Детям до 16, и там была фраза: "Ты не умеешь любить. Для тебя любить значит страдать. Не спать ночами. Кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, чтт живешь. А это не любовь". Наверное, эта фраза про меня. Все забудется, все пройдет. Спустя несколько лет я буду вспоминать про это с недоумением и улыбкой, но сейчас для меня это трагедия вселенского масштаба. Не думай, что это последнее письмо. Я напишу еще. И еще. И еще. Пока ты окончательно не сотрешься из моей памяти. В сентябре я перестану тебе писать, наверное. А пока терпи. Точнее терпеть буду я, а ты про это даже не узнаешь

Комментариев нет:

Отправить комментарий